“不想生孩子”是不负责任的表现吗？

看到这个问题啊，作为同样「不想要孩子」的人，决定来说两句。</p>首先呢，你想不想要孩子，跟你的同事半毛钱关系都没有，又不是跟他们生孩子，有些人吃饱撑的没事做怎么那么喜欢管闲事呢？——虽然道理是这个道理，不过既然跟你同事聊不来这个话题，你以后不提就是了呗。你同事要是主动跟你提这事，你打个哈哈过去就好了呗。这种私事根本没有必要跟同事讨论，对吧？
至于跟家里人，的确是需要好好聊一聊的，毕竟多数人很难跟家人彻底脱离关系。所以这需要你对于「不想要孩子」的理由深入的思考。我不是很清楚题主的个人理由，这里就分享一下我的想法好了。
不想要孩子的n个理由：

我们要认识到，让小孩健康的成长，是一件非常耗费时间、精力和金钱的事情：
「健康成长」不仅仅指身体健康，还有对小孩子内心世界的保护、能力的培养、教育的投入。
小孩子的内心其实是很脆弱的，如果有人不赞同，请去回顾你的童年。父母吵架怕不怕？今天认为「有什么大不了」的事情，有多少是当年觉着「天都要塌下来了」？在学校有多少次被人欺负不敢告诉父母？有多少次被父母无辜冤枉？父母有多少次违背诺言长大了再提起来可能父母都不记得了？中二时期是不是差点去混社会？... ...
从用户体验的角度而言，成长的经历有时候其实很糟糕，而有些父母不认为自己做的不合格，或者说，他们可能也不知道、没精力做一个合格的家长。你认为在这方面你可以吗？我认为我不可以，我也不想让我的小孩（if any）受这样的委屈。毕竟养孩子不是养狗，喂饱了就算养熟了（话说现在宠物还会有心理疾病呐）。
再说说能力和教育方面。
正视现实吧，能力和教育的培养之前提，是你能提供足够的财政支持。以前我跟我母亲聊的时候，曾经提出过这个理论，我妈为了抱孙子（雾）表示不乐意，说「当年我不也把你培养的挺好」——拉倒吧，我从6岁起就天天上课外班，折合一下这些年的通货膨胀率和补课费涨价率，知道现在在想这么干+维持10年以上要折合多少钱么？
更何况，如今的时代已经不同了。无论你愿不愿意承认，中国都在走向阶级固化的阶段。普通寒门学子也能出头的时代已经快要过去了。北京的学区房有多贵，不在北京的朋友可以上网搜一搜。事实上各地也几乎都有学区房这种东东，只不过价格或许没有北京这般夸张。
我母亲曾表示你可以把孩子送回家乡，未来去我高中母校——也是一个超级中学。但是亲爱的妈妈，现在和十几年前已经不一样了，如今想进我母校可没有那么容易。听说如今不管学生能考多少分，我母校都要收择校费的——竞争之激烈可见一斑。
这一切的原因，都是因为人们逐渐意识到这样一个社会现实：名校与非名校的学生所能获得资源的差距越来越大。以高中资源和学生的视野而言，一线城市的名校远超地方名校；同地区名校远超非名校——就是这么简单而又残酷。很多人可能觉得高中不去名校无所谓，不是还有大学吗？但是如果你看过更广阔的风景、体验过更多的可能性，你会愿意让你的后代输在起跑线上吗？你会愿意让你的后代从小就过得比别人辛苦，却比他的同龄人少了那么多的机会、丧失了那么多的可能性？
如果我能给小孩提供的资源，还不及我小时候能获得的资源，那么我会认为作为家长的我无疑是失败的、是对不起孩子的。而提供这样的资源，在当今这个社会是很难得。我自认目前达不到这个资本，所以孩子什么的下辈子再说吧~
这当然不是说我对我的后代寄予厚望，一定要ta成为一个不世之材——我不在乎ta以后干什么，但我希望ta不会因为父母的失败而在少年时代就少了许多选择的机会。
我母亲对此还提出了一个新的理论——她说以你的姿势水平，自己教小孩也是可以教的很好的。是的，如果不想付出金钱的代价，那么付出你个人的时间、精力和事业，用以教育后代，这或许也是可行的——但是，你的意思是说让我牺牲10年的事业发展，专心致志教小孩？来，看我口型：
白！日！做！梦！
女性在家庭中总是要付出更多的牺牲：
不管你是否愿意承认，这都是我们这个社会——甚至是整个世界——都客观存在的一个现实。如果我们走上街头，随机采访一下走过路过的群众，问这样一个问题：
如果家中一定要有一个人辞职照顾孩子，你认为这个人应该是谁？
不给ta们思（sa）考（huang）时（ji）间（hui），绝大多数人本能的回应就是：妻子。
无论妻子是不是赚钱比较多、事业心比较强的那个，如果你怀孕生子，你的家庭、你的父母、你丈夫的父母、你的老板同事... ...甚至整个社会观念，都认为作为女性、妻子、母亲的你，应该一定程度的牺牲你的事业，而将重心转移到孩子和家庭身上。
有些人心甘情愿，有些人是被逼无奈。是啊，能怎么办呢？你若是怀了孕，大概就与升职加薪绝缘了（更不要提我国现在还有些公司考虑女性可能怀孕干脆不招女人呢）；老板不会再派给你重要的工作；你公公婆婆爸爸妈妈大概会恨不得你辞职养胎；生孩子要放产假（有些公司说不定直接把你炒了）；生完孩子你不喂奶谁喂奶？摊上个夜哭郎你第二天还有精神头工作？孩子长大了幼儿园/小学/中学谁接谁送？作业谁看着写？家长会谁去开？小孩教育谁管？家里弄得乱七八糟谁收拾？小孩子带的饭谁做？惹了祸谁去擦屁股？... ...
也许你会说：「我男人难道是死的？」——但是不要忘了，你的老公，完全可以以一句话吃遍天下：「男人要赚钱养家」——哈哈，确实很有道理呢。可是如果女人想要承担「赚钱养家」的责任，你猜猜多数男人会怎么说？他们会开始觉得你没尽到身为「女人」、「妻子」和「母亲」的责任。似乎作为「男人」、「丈夫」和「父亲」的责任，就只有「赚钱」这一条就够了（更别说有些人可能这样一条做的也不够好），听起来还是做丈夫比较划算呢。
——而你，在结婚、生子之前，可能完全不知道你嫁了一个什么样的人。从概率角度而言，有很大的概率，你会碰上上面的这类男性，在你的生活一团糟之前，你可能完全无法发现这一点。
所以，如果你是一个热爱家庭生活的女性，你可以放心大胆的结婚生子，不用担心外界的种种压力——也许你会遗憾因为有了小孩而牺牲了自己的事业，但你终究还是觉得你在这一过程中获得了正的效用；但如果你是一个重视个人生活质量和事业的女性，我认为慎重思考到底要不要小孩，是一个非常有必要的过程。当然，如果你像我一样，思考的过于深入和慎重，可能就会细思恐极，走入了不婚的哲学理念... ...
承认吧——小孩很烦人的：
尽管他们不言不语的时候是很可爱的，但是绝大多数时间里，小孩子就是很烦人的一种生物。回忆我的童年，我深深的觉得，我的母亲真心很不容易（她当年的内心一定是崩溃的！）。。。
且不说小时候的那些尖叫场合（真的是魔音穿脑，我奶奶的应对方式是一巴掌过去我乖乖闭嘴，但是我妈相对比较温柔... ...我觉得我没有我妈的耐心（尽管她耐心也不怎么样）），光说我初中时候的每。一。次。家。长。会，我妈都是一脸崩溃的回来揍我... ...因为... ...我成绩好的科目的任课老师会批评我，我成绩不好的老师更会批评我，我班主任会批评我，我年级主任也会批评我... ...（她还给我颁过一个「改正错误最及时」这种羞辱性的奖... ...什么仇什么怨）幸好校长不认识我。
而我，深深的觉得，我没有耐性应对一个像我一样的小孩。而这对于孩子而言，是不公平的。我应该庆幸我还没有混社会这种记录。。。能够在少年时期没走弯路，其实我也是很幸运的——很大程度是因为老妈看的紧。指望「孩子很乖」（放心吧正常的孩子都不会很乖的顶多是会装相而已）这种小概率事件太不靠谱了，要时刻谨记：收益越大风险越大——这个道理。
无论你多爱你的孩子，你都得承认，孩子的诞生会降低你的生活品质：
我记得我父亲曾说，我没出生（准确说是没让我父母亲自看孩子）之前，他俩每周还能一起看个电影约个会——自从我回自己家之后，电影 gone... ... 约会 gone... ... 小孩还要妈妈陪睡，所以老婆也 gone... ... 擦干泪，不要问，为什么。
可能20年后你觉得这一切都没什么（因为熊孩子终于长大了而你也老了没有年轻的心气儿了），但是过去的那20年，你的人生计划会被全盘打乱。
所以，假如你对未来还有很多设想（比如你想环游世界、多升几次职、多读几个PhD什么的），请慎重考虑，有了孩子之后是否还有可能实现，以及如果不能实现，你会有多么不快乐。
而如果你认为家庭不值得你做出如此巨大的牺牲，甚至家庭生活并不是你人生中不可或缺的经历，那么就不要孩子吧。
人生的决策，说到底就是一个cost-benefit analysis的过程... ...
有人说结婚生子是人生的必要经历，缺少则人生不完整？真的吗？
对于有些人是真的，对于有些人则不是。我母亲常常反问我这句话，我通常这样回应：「是的，如果我不结婚、不要孩子，我就会缺少这样一段人生经历；但是同样的，作为结婚生子的你，也缺少没有孩子的人生经历」。
——说到这里我妈就语塞了。
其实经济学说得最好了，「某种东西的成本是为了得到它而放弃的东西」——任何选择都是有机会成本的，而理性的决策，是让你的收益大于你付出的机会成本。所以仔细想一想，如果没有孩子，你的人生目标是什么？有了孩子会让这一目标的实现增添多大的阻力和成本？你愿不愿意、有没有能力在那种情况下依旧奋战和斗争？没有孩子你又会丧失什么？你能否承受可能出现的负面结果？
然后再做出你的决定。
「那老年之后怎么办呢？」
我妈也问过我这个问题：「没有孩子老了谁照顾你/你多寂寞？」事实上，即便有了孩子，老年之后也不见得有人照顾。万一你孩子没长好，不是个东西，说不定你反过来还得照顾ta。孩子有他们自己的生活，到老了你搞不好还得帮着照看孙子辈的后代... ...我觉着我爷爷奶奶挺累的。
一大家子一定其乐融融吗？这是一个概率性事件。事实上互相撕逼相互算计的家庭很多很多，现在有多少儿女会跟老人住在一起？很少，以后会更少。年轻的时候你不愿意跟爸妈公婆一起生活，年老的时候你就能想象到，你的儿女肯定也不愿意跟你一起生活。
一般来讲，人类不见得跟亲人其乐融融的生活（因为亲人没得选），但是我们一定可以跟朋友一起其乐融融的生活。所以如果你打定主意不要孩子，请维持好你的朋友圈！约出来吃饭！旅游！粗去玩！保持长久的兴趣！老的时候选同一个老人院！一起吃饭！旅游！粗去玩！发展新的兴趣！
你的人生就会很愉快。（吧）。
如何与另一半达成一致？
... ...这是一个多么危险的问题啊。简单答案：很难。即便短期内你们达成契约，长期角度而言，对方也更容易撕毁这一契约。
随着年龄的增长，我逐渐意识到，婚姻与恋爱关系是不同的。婚姻远比恋爱复杂。恋爱是两个人之间的事，婚姻，是两个家庭的事——这是相对较好的情况，更糟糕的，你的婚姻很有可能是你一个人和对方家庭的事。
所以你不得不考虑到，你的另一半，尤其是对方如果是男性的话，在婚前同意丁克可能的理由：
A. 他当时爱你，你怎么样都行。
B. 你很幸运，他跟你三观一致。
如果理由是前者，可能当时你觉得很幸福——但是从理性的角度而言，爱情可能是这个世界上最靠不住的感情。当你们伟大的爱情消失殆尽的时候，对方的大脑回归理性，他会觉得干嘛不生呢？怎么可以没孩子呢？他会尽量说服你。而你呢？你很不幸被你的婚姻套牢了，可能也就从了。
如果理由是有着，你可能觉得你很幸运——但是，你确定他的父母也真心赞同你们丁克吗？你能确定婚后他一定对父母的想法置之不理吗？如果他叛变了，你的父母能成为你的后盾吗？会不会到时候你周围所有的人都劝你生个孩子？
更重要的是，你确定你嫁的人20年后还依然维持他20年前不要孩子的想法吗？可能他20多岁的时候不想要孩子，只是因为自己还没玩够呢。毕竟男人不需要怀胎十月、不需要产子，如今我们的社会也没有强大的压力要求男人照顾小孩，男人和他背后的父母，在潜意识里很清楚，怀孕生子这种事情，对他们而言是一件（相对）成本很小的事情。
所以指望婚前（甚至是婚后）的承诺，其实是有很大风险的。
对于我个人而言，爱情是一文不值的东东，所以我不打算结婚，也不打算恋爱（是的你要注意了，在某个年龄段如果当你开始恋爱，你就要准备好承受巨大的社会压力：三姑六婆都滚来劝你早点结婚），尽最大的可能性，在不给自己添加麻烦的情况下，完美的实现不要孩子的人生。
人生已经如此艰难，何必自找麻烦结什么婚呢。
所以除非我爱一个人到了昏了头的地步（鉴于我从不相信爱情，我一厢情愿的认为这是不可能出现的），否则我不可能做出那样的牺牲。而如果真的不幸出现那一天... ...最优的选择将会变为plan B。
题主，你也有这样的觉悟吗？22岁还很年轻，不必急着与人争辩。我建议你自己审视自己是一个什么样的人，对未来有怎样的期待，对社会有怎样的认知，然后再做出自己的决定。无论是什么样的决定，都要想到最糟糕的结果，考虑清楚自己能否承受。然后走你的路，别管那些人怎么说。（来源/知乎，文/Hasuran Li）
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