爱情里的算计，赢也是输

某次，在同学群中聊天，那些早先完成婚姻和生子的同学以一副人生胜利者的姿态开始对我们这种还是单身的人进行思想教育，他们会跟我说，“你瞧，我都结婚好几年了，我孩子都两岁了，你再不结婚，人生就不完整了”或者是“你一个人呆着有什么意思，有个家庭，有个孩子多好，瞧我这样，多幸福”。</p>我在想，在他们眼中，一个女人存在的意义是否就是到时间就应该找个男人结婚，怀孕生子。
我在群里抛出一个疑问：“你们衡量一个人生活的完整程度或者一个人的幸福，是按照结婚早、生娃早的标准吗？”不出所料，这些人的回答如出一辙：“女人就该如此，这难道不是正常的人生轨迹嘛？！”
我不得不感慨，当婚姻成为自己跟同龄未婚者炫耀的工具的时候，难道真的证明自己就比别人活得更精彩吗？我甚至都可以想象，在她们的世界里无非存在如下几件事：
3 h$ T1 u5 Q& ]: V$ z2 Q7 p) I2 b5 n# y谁家老公挣钱多，谁家婆婆给气少；
谁家孩子长得好看，脑袋聪明；
3 L: v& o% n9 x1 @" r; Q谁家买的房子大，装修的好，地点好，最好还是学区房；
6 c5 q2 B! `3 a8 E/ `谁家工作稳定，福利高... ...
诸如此类，每个人讨论的问题，说的话都如一个模版。
婚姻会改变两个人的身份，但并不是因为身份的改变，而必须要抛弃之前的一切理想和追求；也并不是因为婚姻中有了孩子，变成三口之家，就只能为了孩子而彻底抛弃自己。
& p, q8 L$ I3 R良性的婚姻是一个相互促进、共同成长的的过程。它不会要求一方牺牲自己，放弃原本的理想去成全另一半的伟业；它也不会要求夫妻双方都放弃自己的追求，继而将全部精力都投入到生育下一代的艰巨任务中。每一个人在婚姻中都应该保留原本的自我，因为那是在恋爱的过程中强烈吸引对方的最重要的因素，这些因素才会促进婚姻的良性经营。
试想，两个人相爱，必然是因为对方身上有令人向往，吸引自己的闪光点，这些闪光点是维系双方相爱的关键因素。倘若进入婚姻殿堂之后，这些因素因为自身的原因而渐渐抛弃，甚至遗忘，那么最初激发相爱的动力没有了，婚姻怎么办？难道所有的婚姻最后都只能用亲情来维系吗？
+ }/ [$ \, X0 H9 D! r当婚姻出现裂痕的时候，有的人从不去反思自己是否发生了改变，而一味地去埋怨对方对自己关心不够，甚至他们会强调自己为家庭放弃了工作，牺牲了自我，对方怎能如此的无情。问题是，你早已不是曾经那个吸引对方的你了，你早已将自己变成别人家的唠叨婆或者懒老公，对方如何继续爱你。
我从来不认为婚姻中一定要存在“牺牲或者妥协”的说辞，每当身边的朋友跟我抱怨说，自己为对方牺牲了很多很多，放弃了自己的前途，对方就一定要补偿自己或者就一定不能出轨什么的。我都会问他们：“出轨与否跟你牺牲多少有关系吗？婚姻是用牺牲多少来交换或者衡量的吗？”
你在意“牺牲或者妥协”，那么你就是在本能地算计婚姻中的得失。但问题是，爱真的能如此清楚地计算明白吗？爱情或者婚姻不是做生意，也不需要计算彼此之间的利益得失，如果爱了，那就是一个“我愿意”的事情。我愿意为你做这件事情，我愿意为你操这个心，我愿意为你吃这些苦，原因就是基于“我爱你”。（摘自《时光会把最好的留在最后》）
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