如何与人沟通产生良好的人际关系，生活百科网

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
- u  S1 x. ?# e　　一、 进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
　　二、 追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
6 E4 C9 q9 [, b7 s　　三、 好为人师--以自己的经验提供忠告；
　　四、 想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
- P( t6 x' K/ N) \  m; i　　我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
7 X5 ^( @! d/ t* a# N4 N  \1 r7 m　　"上学真是无聊透了！"
　　"怎么回事？"（追根究底）
　　"学的都是些不实用的东西。"
　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）
　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
　　"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
; I( X5 _/ }5 l" V　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）
- n4 e6 {! l5 O, Q- @5 }　　"我不知道，可是王明现在很成功。"
　　"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
! c% J. y& e- \　　"可是同学们都有同感。"
9 x; J2 h! S, \* S9 ?6 w　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）
; ?1 z* `% V  C4 `" L　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
　　"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
" h4 S, Q0 l. w  x5 |2 d　　这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：
　　"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
( D6 _* o" N6 |8 @" L- p& \( d7 Y　　"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
  y* b) [$ o! w　　"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
* y6 X# d. Y, D. |( |　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
; ~, `" m/ }2 j$ r7 T* w: {　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
　　"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
( _. M, w  l1 k! b5 G　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
　　"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
　　"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
　　"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
　　"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
( I* K4 E9 o! c6 u$ r$ T　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
　　"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
　　"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
! b9 k5 m1 D  p　　这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
5 Q0 d% y* g# I' n　　第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
# l! E. Q& r% j7 |. G3 b: s9 Q　　"上学真是无聊透了。"
　　"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
　　第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
, F& L; Q! V2 j+ n　　　"你不想上学了。"
! L& X4 X; [( h! A2 g　　第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；
. `7 G3 L3 w1 e. ^! A  y/ v8 Z　　"你觉得很有挫折感。"
6 [2 ]/ t7 {7 g  L　　第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
' e2 _2 c8 l) J9 g. J( j# F& X　　"你对上学有很深的挫折感。"
　　运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
　　再以前面的例子说明：
　　"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）
　　"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
1 l4 Q8 l  ~9 {! h　　"学的都是些不实用的东西。"
　　"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
　　"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
/ m; y5 H! }1 K　　"你觉得他的选择正确。"
6 N) @; |, r9 W5 h1 b, {; K　　"恩……"
& ^  L3 g0 C2 `0 K$ P　　"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
6 O! P: {6 Y5 w　　"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
$ n/ u1 d& r9 N# `% D) T2 \　　"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
　　"教育很重要。"
: T; l& C6 M0 o6 V- g4 S　　"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"
　　"你不想让妈知道？"
　　"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"
8 p2 h& W# R0 v　　儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
3 p" O. J0 ~! A* r4 `2 P5 B1 V　　"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
+ m2 ^' T* G! k$ O　　"补习的代价太高了。"
8 _4 W- v) `' G3 Y6 G" |) W" u: ?　　"而且我答应同学，晚上另有节目。"
　　"你不想食言。"
% u3 A$ s6 m( y! A5 g　　"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
+ D' o0 v5 R  S( \$ x; w3 Z　　"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
$ A, f- V5 g0 N. I' v　　"你觉得补习会有效吗？"
　　孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
　　有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
; m: Q+ q5 k+ O　　心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。