值得分享幽默有趣的短笑话大全

刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！
        多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！
        ……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼别的客人了……
       
        作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：为什么我会被打一个大叉？
        太不公平了！都什么时代了，古人可以写“光阴似箭”，为什么我就不能写“光阴似炮弹”？
       
        我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到:“妈，感冒好点没”。
        然后他妈说：“好多了”。
        心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。
        顿时喷了……
        有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。
        到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
       
        本人常年替人报仇，城乡皆可，市区价格翻倍。 具体业务： 往人家里扔石头100元，砸窗户200，踹大门500。 砸狗，小的30，大的面议，藏獒不砸； 点草垛600～800，揭瓦白天不干，上半夜3000，下半夜2000。 揍小学生1-3年级500，4-6年级1000，140斤以上揍不过，不揍。 帮小学生代做作业，帮小学生打架，代开家长会，寒暑假作业1-3年级500元。4-6年级1000元。 欺负同学，身高1.3-1.4M500元。1.5M-1.6M800元。1.7-1.8M价格面议，1.9以上打不过，不打。 骂人面议。 有意者联系，非诚勿扰。 另招收学徒，有干坏事经验者优先！
       
        刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！“www.mywenzhang.com
        公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
        过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”
        这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
        “老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”
        “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”
        “那要怎么办？”
        “玩命儿打！
       
        一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”
        这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
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        九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。
        我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
       
        导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”
        然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”
       
        老师：“你来说说你的理想是什么？”
        小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”
        老师：“你的理想能不能更高些？”
        小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
       
        “你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。
        我马上问道：“是什么？”
        “一半是男神。”www.mywenzhang.com
        我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
       
        我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说，
        他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
        “为什么？”我很震惊。
        “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，
        没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
       
        两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”
        长官：“传我的命令--一律不准笑！”
       
        弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？
        他写的是：“这瓶花露水是谁的？”
       
        俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊“老师，我24题看不清。”
        5分钟后，另一个男高喊“老师，我24题，C选项看不清。”真相了！
       
        平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
        上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”
        然后司机给我唱了一路……
       
        城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
        第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
        最帅最搞笑的日志：让老师吐血的一篇作文……
        放学回家,同学的爸爸顺路车我,于是我叫他的爸爸发一条短信给我妈妈报平安。
        回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨,我问怎么啦？妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,
        写着：是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。
        一老师问他：5伏，10伏，20伏，300伏，2300伏，500万伏，那伏电压能摸，那伏不能摸？
        学生回答道：都能摸，但有的只能摸一次。
        一日丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
        今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
        然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
        妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。
       
        警*察：“你当时都做了什么？老实交代！”
        我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
        警*察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”